Podria ser demà

...ja saps, el darrer moment de la teva vida podria ser demà, relliscant a la via mullada del tramvia. En aquell mateix instant a càmera lenta veig el Proust II sortint de la bossa del Mercadona i tots els seus fulls voleiant.

Seria com una mena de tardor sobrevinguda, on cauríeu com fulles de plataner empeses per una fina pluja acariciada per un darrer cop de vent. 

El darrer sospir d'una vida...

Las vacaciones

Te preguntas si la razón de no irme de vacaciones es por no tener suficiente dinero, y no ves que no es por eso, sino por la astenia que siento dentro. Estar lejos de mí y de mi vida me ha sumido en una tristeza transparente, aunque tú no alcances a verla.

Limerick #1

Els estels a la llum by AlegriaDeLaHuerta

Encenc la llum i la bombeta s'ha fos
És difícil recórrer camins sense fotons
L'espai es refreda
Dintre del forat negre
Necessitaré un mapa de la foscor per arribar al teu cos

Limerick ràpid creat durant Kosmopolis'13 i cantat per Bläue

Absortos creamos nuestros mundos

Equilibrium by AlegriaDeLaHuerta (7.XI.2009)

Dicen que ahora se lee menos, pero en realidad se lee más. No se leerán tantos libros, pero sí letras, palabras, frases en dispositivos digitales. Mi abuela solía leer todo lo que le llegaba a las manos, des del periódico a los envases de yogur, hoy se volvería loca si tuviera a su alcance una tableta. Ha cambiado el formato, quizás también lo haya hecho lo que leemos. En una comida familiar decían que en la actualidad la sociedad camina alienada por la tecnología. En los autobuses ya no se leen periódicos ni libros, la gente ya no molesta al del asiento contiguo con sus vidas y ya no se mira la vida pasar fuera del cristal. Por las calles la gente solo tiene ojos para la diminuta pantalla de sus móviles unido a esos auriculares que les hace acercarse a lo que sería un caracol rezando para no que no llegue la época de lluvias. La gente ya no alza la mirada para ver si hace sol, está nublado o las nubes enrojecen, tampoco ven los grandes ventanales de los edificios, o cruzan la mirada con ese chico, ese perro o esa abuelita. Ya no es necesario estar atento al suelo, cada vez hay menos cagadas de perros y quizás será porque nos estemos haciendo más limpios o nuestras mascotas más conscientes.

Sin haber llegado la era digital iba y volvía del colegio por la calle leyendo los apuntes o estudiando la lección, y en la actualidad sigo leyendo libros en papel por las calles. No he notado mucho cambio pues sigo sin haberme torcido el pie, sin haberme estampado contra una farola o sin haberme perdido.

Absortos creamos nuestros mundos

de letras que bailan

y armonías urbanas.

No estoy muy

No estoy muy... escritora. No me refiero a la profesión sino al placer, a la terapia, a la cotidianidad. Las ideas las tengo en la cabeza, formo momentos, situaciones, instantes, pero no llego a plasmarlas en negro sobre blanco. Y claro, pasa lo que pasa, que me olvido, que en un salto paso a otro estado y ya no tiene ningún sentido vomitárselo a nadie. También pasa que es algo tan profundo y bonito que cuesta encontrar las palabras justas que sean capaces de describir ese tipo de situaciones elevadas, muy elevadas. En este último caso, aunque no las olvidaré lo que pasará es que probablemente las idealice, y bueno, solo me faltará susurrártelas al oído.

El sentit

Volent evitar qualsevol tràfec

gaudint de les nits estrellades

i del silenci que ens ofereix la natura.

Aquí el silenci no té el sentit de l'absència de soroll com té a la ciutat, no.

Aquí el silenci és sentir com el vent arriba de lluny, perquè el frisar de les fulles poc a poc es fa més proper. T'avisa que tot segueix el seu curs i que d'aquí a poc el sol s'allunyarà engelosint-se de la lluna i encenent-se de nou per sortir al matí següent... Què faríem si demà el sol no sortís furiós?

6-VIII-2000

El surrealismo ha muerto

El surrealismo ha muerto. Al menos aquí ya no existe. Se le espera y se le echa en falta por aquel placer que me recorría. Pero se esfumó, quizás el día en el que dejé de pisar la calle. Convertirse en esto no es fácil, uno tiene que sacrificar muchas cosas. Vender el alma al cuerpo para que lo deshilache y teja nuevas redes. Nada más lejos de cualquier otro tipo de alienación. 

Parte de mí a ti

The straight line does not exist by AlegriaDeLaHuerta

No puedo con el peso de mi vida, así que me dedico a vivir las vidas de los demás. No me doy cuenta pero exhibo una satisfacción adornada con un punto perverso de egoísmo raído. Les resuelvo los problemas con los que yo mismo no podría, pero lo hago. Escojo de quién me siento responsable, cuando fijo mi vista ya no puedo separarla y empiezo paralizando mi vida para ofrecérsela. La energía trasciende mi cuerpo para transformarse en ternura y positivismo. No todos la pueden disfrutar. 

Mis gestos y palabras se retraían para no ponerte en el aprieto de que te sintieras en deuda de algo para lo que tus sentimientos no emitían cheques. Hubo unos días que no te vi y me dí cuenta que, aunque yo no lo había hecho, mi corazón sí había empezado a cruzar la línea roja. A través de las instantáneas veía tu vida: esos chapuzones, esas llamas apagadas, ese plato de pasta y, de repente, salían del papel para verlas en movimiento. El papel que jugaba se había ido transformando a medida que habías decidido que formase parte de tu vida. Me impregnaste de todo tu olor, te fuiste quedándose él para recordarme a cada instante que nunca estarás aquí. Entonces me quedé con esa sensación de tener el mono, deberme desintoxicar por mi propia salud pero tener demasiado deber para poderlo hacer. Y quizás la vida no esté entera mientras no pueda dedicar parte de mí a ti. 

Pero te llamaré y te diré:

     - No puedo continuar así, me estoy enamorando de mis caricias y de tu calor. 

No servirá de nada, decirlo o guardarlo prisionero en una caja. Yo moriré desfallecido en el suelo de una gran plaza o tú morirás en esa tuneladora que conduces hasta los infiernos.

Este texto fue publicado por primera vez en Contra-Escritura (27.12.2012)

Segundo parto continuo

Durante unos días estaré en la niebla, vagabunda arrastrando los pies y hecha un ovillo. En realidad serán pocos, menos que los dedos de una mano. Un segundo parto continuo en el que no reflexionar porqué he llegado a este punto.

...podría morirme.

Mientras lees

Escribo a mano una carta de trabajo que no hay manera de desencallar mientras tú te hallas sumergido en un libro que devoras como yo lo haría con los churros que han pedido las chicas del fondo. De vez en cuando dejas de pasar página para tomar alguna anotación, a veces cuando vuelvo de tu casa de madrugada, antes de que mis neuronas se paralicen por el frío, me pregunto qué anotas, si son extractos del texto, si son imágenes que te sugiere, si son pasajes de tu vida o si, por lo contrario, algún día aparecerá mi nombre entre tanta literatura. Mi ego controlado y anclado en el fondo querría salir con bata de seda bajando las escaleras para postrarse en un diván como tu musa, pero ahora mismo está distraído en sobrevivir al día a día. 

Hacía tiempo que no lo sentía pero el vértigo ha aparecido de nuevo. Solía hacerlo en medio de travesías por la montaña o en sueños en los que no lograba bajar escaleras kilométricas sin acabar tropezándome. Pero ahora me suele asaltar cuando tengo que afrontar grandes retos que se transforman en incomprensibles montañas kilométricas. Sentada frente a unas hojas el vértigo se agudiza. Te miro y sigues en tu mundo, como siempre. Se suceden ideas e imágenes sobre las innumerables veces que he intentado afrontar y racionalizar este vértigo. Cojo otro folio y mirándote te describo esta espiral de miedo que me invade. Tiemblo a medida que escribo hasta que el vacío me encoge el estómago.

Bien podría haber jugado a escribirte una carta de amor. Hubiera sido un momento perfecto, no tan francés como querríamos, pero lo suficientemente cinematográfico como para animar esta relación nuestra nada convencional. Pero he gastado esta oportunidad en escribirte unas letras sobre mi irresoluble posición frente a los retos que me pone la vida. Lo doblo y te lo pongo debajo del libro mientras hablas por teléfono. Pensarás que es un poema o que he escrito alguna cosa bonita sobre ti, pero no sabes que no, que de repente me ha dado por vomitar mis miedos en un papel y pasártelos. Quizás sea absurdo por mi parte hacerte partícipe. Cada vez siento que necesito equilibrar esto y sepas quién soy, nada que ver con una máquina de acariciar activada con monedas.

Cuelgas rescatando mis palabras de un papel que me preguntas si es para ti, y yo ahora te lo arrancaría de las manos y lo substituiría por cualquier ñoñez que cumpliera nuestros estándares de romanticismo y buenismo.

Vértigo

Temblor

Vacío